Ohne bestimmte Reihenfolge:

• Straßenreiniger mit motorgetriebenen Laubbläsern.
• Vehikel mit Brechreiz erregend stinkenden und nervtötend knatternden Zweitaktmotoren.
• Hunde, die von ihren trägen Sofakartoffelherrchen mit dem Auto Gassi geführt werden.
• Leute, die ihren Mund beim Gähnen so weit aufreißen, wie sie es beim Zahnarzt nie wagen würden.
• Leute, die ihre Finger einem Geruchstest unterziehen, nachdem sie damit schwer zugängliche Stellen an ihrem Körper berührt haben. Noch schlimmer ist allerdings, wenn diese Leute mir die Hand geben wollen.
• Stürmischer Regen und Schneematsch, speziell dann, wenn ich idiotischerweise nicht richtig gekleidet und beschuht bin.
• Abgenutzte TV-Formate wie Quizshows, TV total, sämtliche Tratsch-, Laber- und Zankrunden, Nachmittagsseifenopern, populärwissenschaftliche Sendungen (die oskarreifen Berichte aus der Sendung mit der Maus außen vor) oder Casting-Shows.
• Leute, die beim Reden vom Hundertste ins Tausendste kommen, ohne dass die Kernaussage ihres Wortschwalls erkennbar wird.
• Arrogante Egozentriker, die sich für die Krone der Schöpfung halten und mich mit der Präsentation ihrer jüngst erworbenen Gimmicks quälen.
• Schlecht justierbare Klimaanlagen, stinkende Heizkörper und ständig frierende Kolleginnen.
• Mails mit riesigen Anhängen, die Stunden brauchen, um sich durch meine ISDN-Leitung zu quetschen.
• Alles, was unmittelbar nach Ablauf der Gewährleistungsfrist beziehungsweise Herstellergarantie kaputt geht.